El instante tuyo en mí

Se pierde a veces, también se gana
el puñado de ilusiones se desgrana.
Los sueños se desvanecen,
mientras nuevos rumbos crecen.
El agua que se evapora
es lluvia, y los deshielos
son señal de primavera,
son agua para las flores
nuevas.

Tu paso fugaz hoy es recuerdo
mañana tal vez olvido,
ayer un sueño no cumplido,
hoy se transforma en versos
para reclamarle al Universo
haberte tan fácil perdido.

Y mientras seguiré bailando
en este carnaval infinito,
entre máscaras seguiremos estando
disfrutando el movimiento bonito
de la unidad anónima y pura
de la Humanidad en aventura
en donde el tiempo es cíclico, no cadencial,
en donde el amor libre es esencial.

Reflejo de un espejo en mi espejo

Cuando alguien se va, 

queda mucha música en cadencia...

Ojalá vuelvas

Sueño que un día vas a abrir la puerta

esa de la que nunca te di llaves,

porque no importa, bien lo sabes

o tal vez no, pero sin vos yo ya estoy muerta.

Despierto las mañanas, sin quererlo,

pues hasta la felicidad del sueño se termina

me giro en la cama para verlo,

para ver que tu ausencia me asesina.

Y lloro, lloro todas las malditas noches

llenando mi cabeza de reproches

por qué no me di cuenta, por qué te dejé ir,

si lo único que quiero es verte sonreir.

Y serás feliz, claro, serás de alguna nueva,

una mujer normal sin altibajos

una mujer que te dará fríos abrazos,

un amor de siempre primavera.

Cuando te aburras de esa historia, acá estaré,

aunque me vaya lejos, bien lejos, es mentira,

mi corazón estará mirando atrás toda la vida,

martirizándome que te perdí porque fallé.

Y te juro, ¡te juro! y te pido que me creas,

que con los años una cosa he aprendido

que siempre guardo, recelosa, lo vivido,

pero a vos te daría lo que sea.

Y si el precio es la muerte, yo lo pago

pues nada tiene valor, sin vos al lado,

la vida lejos de vos pierde el sentido,

y puedo fingirlo todo, pero no es divertido.

Ojalá vuelvas, ojalá.

Fuiste lo mejor de mi vida.

¿Dónde se irán los momentos que gasté?

Si ya elegí y no puedo volver atrás...

¿Qué culpa tiene el tiempo?

 

Y me perdí algún tren por buscar sin razón...

Dolor

Mientras nosotros nos creemos que podemos aguantarnos el dolor en el alma, el cuerpo sabe que no, entonces va aprendiendo a ir desactivándose de a poco hasta lograr apagarnos por completo.

POEMA DE MI ERROR

Si yo fuera un robot yo bien podría

aplicar el algoritmo del amor.

Ya estaría programada la secuencia

para cada predecible situación.

Si yo fuera un sistema ya tendría

evaluado el rendimiento

del programa para amar.

Ya estarían ajustadas las variables

para evitar todo momento

en que amar pueda fallar.

Si yo fuera la programadora de mi vida

no estaría nunca lista para vivir.

Corrigiendo y corrigiendo me pasaría,
ni el más mínimo error me podría permitir.

Si yo fuera un androide,

no tendría sentimientos, ni conciencia,

ni dolor.

No estaría yo escribiendo este poema

de mi error.

Dejo huir a mi razón

para verte aparecer, igual te espero

cuando quieras otra vez

Síntomas

Dicen
que el moco es el llanto contenido,
que el frío es el deseo reprimido de irse del lugar,
que las puntadas en la panza son las palabras que no se expresan,
que la migraña es no querer pensar,
que el dolor de espalda es no querer seguir cargando con un gran peso de hace tiempo,
que el dolor del corazón es una gran tristeza que no tiene solución.

RELEERSE

Debería releer periódicamente las poesías que he escrito,
así no vuelvo a lamentar las mismas elegías.

Forgetting

xkcd

Abismo, II.

Abrir la boca para soltar el grito mudo
por no poder decir
te extraño
porque es mentira,
ya que mi orgullo debería ser más importante
que tu partida
lenta,
rara
y dolorida.
Y si te dí
el peor año de mi vida
no tuve la intención
pero tampoco tenía corazón,
y si te tuve alguna vez fue por error
y si no supe tenerte fue temor
o haber perdido nuevamente la razón.

Y si me como las uñas cada día
es para no pensar
que no supe entender tu compañía,
que hubo mucho que no pude expresar,
que te hayas ido cuando yo realmente ya no estaba
es ironía.
Que la memoria es mentirosa,
que el pasado no era rosa,
Que no se más que escribir
para poder escupir
sin molestar
este mal gusto, este malestar
que no debe progresar.

Que enumero boludeces
que acumulé en unos meses,
que la música canaliza,
las remueve como briza,
que levanta la tierra pero no se la lleva,
que la casa vieja se limpia con la casa nueva
que todo lo que dije no lo creo
pero de algún lado brota
y aunque parezca una idiota
que se deja llevar por las palabras
al abismo,
al que caigo cada día
te voy a dejar ir
aunque se haga como siempre más difícil sonreir.

Vos, abismo.

Me gusta caminar por la cornisa
para ver a dónde no he caído
todavía
para sentir
el vértigo,
ese que Kundera dice
que es querer saltar
y nunca hacerlo.

Mirar el fondo,
mirar tan fijamente
y creerse allí tirado,
agonizando.

Me gusta caminar por la cornisa
o tal vez no lo disfruto.

No se si es la cornisa o el pasado,
en algún momento perdí la perspectiva,
ya no se lo que es atrás,
lo que es el centro,
lo que es arriba,

Mi vértigo pretérito
de haber perdido el empujón
y ahora estar flotando a la deriva
y no en el fondo
viviendo con el aguaviva.

¿Por qué te sigo hablando, amor
si nunca fue tu amor lo que quería?


¿Por qué lo que era abismo antes
hoy es, en algún punto, supremacía?

Más vale que te vayas, cornisa,
no te quiero,
los años me hacen vieja
y necesito un piso firme
para andar
sin caer,
sin tambalear,
sin estar perdida.

Juego con timetravelling mental

El día empezó un día antes, viendo una película donde el protagonista estaba en su pasado, en su presente y en su futuro constantemente. Película que me dejó pensando al terminar, y que me sorprendió en mis pensamientos al despertar del otro día. Trama interesante si las hay, pero no esperaba que se estuviera proyectando en lo que iba a ser un día (una noche) fuera del tiempo mental.

Cayó el sol y me dispuse a salir de mi casa después de una semana de cuarentena, sabiéndome en un estado no del todo recuperado, pero con la necesidad de "vivir un rato, disfrutar un momento". Muy carpe diem, dirían por ahí. "Soltar" dirían los new age. Claro que a mí soltar, propiamente dicho, nunca me salió bien. Ni soltar hacia adelante ni hacia atras.

Y salí. Me subí al tablero, y me paré en el casillero designado. Y el juego arrancó tranquilo. Había jugadores agrupados, hablando de tácticas que no entendí. Y tiré los dados, y caí un poco más lejos de lo esperado. Pero bueno, allí fuí.
Y se largó a llover, como si fuera estrictamente necesario el cliché del escenario de película. Mi yo presente, mi personaje actual, tenía muchas herramientas y sortilegios acumulados para poder atravesar sin problemas esa aventura.

Pero de golpe, como siempre en cualquier juego, el narrador sacó su mejor pieza y complicó.

Y yo, que presenti el dolor en mi talón de Aquiles, quise retirarme de la mesa, pero mi orgullo y mi placer por jugar, sabiendo que igual nunca llevo las de ganar, me hicieron quedar.

Y el monstruo tiempo, sutil, hermoso y venenoso, fue hechizando las barreras del presente, del pasado y del futuro, y mi yo presente se perdió.
Se perdió por completo, todavia hoy no he sabido a dónde fue esa noche.

Sin embargo alguien tuvo que seguir jugando. No se bien quién se quedó: Mi yo pasado desquisiado, desahogando, depurando restos de basura que quedaba,  o mi yo futuro construyendo el muro, reconstruyendo las barreras mentales que estaban hechizadas.

No se si lo sabré. Mi yo presente volvió al día siguiente, a continuar desde el punto en que habia puesto pausa.

Lo único importante en el juego siempre es no morir.

Procesos

Hoy leía a Hannah Arendt;
decía
que las cosas...
que el árbol,
era un fin
de la Naturaleza
que supo necesitar un árbol.
Luego el árbol
fue un medio
cuyo fin fue la madera
y la madera fue luego
un medio
para obtener una silla.

Y los procesos así
van mutando
y las cosas van pasando
de fin a medio,
de medio a fin.

Hoy leía a Hanna
y pensaba
si vos eras un medio
en mi vida
o un fin.
Si habías llegado a mí
para poder ser hoy
lo que soy,
o habrías sido el fin
inmutable
de mi amor.

 Hoy me di cuenta
que no sos un proceso
en mi vida
porque sos una constante,
un eje,
una asíntota,
que define un punto,
un valor inalcanzable,
tal vez irreal,
(incluso indefinible)
por mi incomprensible.
por mi vida innecesario,
por mi historia inolvidable.

Hoy me di cuenta
que no sos evolutivo,
que estás fuera
de la línea
de tiempo
de la vida.

Hoy entonces
sigo leyendo
para no pensar,
aunque piense
estas cosas
porque leo.